(序)作者：达达鸭（6/14）

从来不在我面前避嫌。或许是觉得我是她的儿子，不需要那些虚礼；又或许是她根本没有意识到，她的儿子已经不是当年那个什么都不懂的小男孩了。

　　我第一次意识到自己对妈妈有那种“不正常”的感，是在五岁那年。

　　具体的场景已经模糊不清了，只记得那是一个闷热的午后，妈妈哄我睡觉，自己却先睡着了。

　　她午睡时只穿了一件薄薄的背心，侧躺着，领松垮垮地敞开，那水滴般的豪随着地心引力的作用，不安地从领滑落，露出一大片白得晃眼的肌肤。我趴在床边玩玩具，一抬，恰好撞见这副令难忘的景象。

　　那时候我还不懂那是什么，只是觉得妈妈的胸鼓鼓的，看起来很软，于是鬼使神差地伸手碰了一下。

　　妈妈被我的动作弄醒了。她睁开惺忪的睡眼，看清是我的小手，也没有生气，只是笑着把我捞进怀里，下抵着我的顶，声音里带着慵懒的鼻音：“小坏蛋，小小年纪就不学好，以后可不准这么对其他生哦～”

　　那温软的触感，那种被包裹的安心，我到现在都记得。

　　从那以后，我的目光就总是不由自主地追着妈妈跑。她换衣服的时候，我假装埋看书，余光却一刻不停地往那扇没关严的门缝里钻；她在厨房炒菜的时候，我站在她身后，盯着那条围裙系带勾勒出的腰线，心跳快得像擂鼓。

　　我知道这是不对的。

　　可感这种东西，从来就不是理智说了算的。

　　我试过压抑，根本没用，反而愈演愈烈；试过用学习麻痹自己——成绩是上去了，可念一点没少；甚至试过朋友。大一下学期的时候，我和同班的一个生在一起过，她的身材和妈妈有几分相似。我自欺欺地以为，这样就能治好那些龌龊的念。

　　但每次和那个生亲热的时候，我脑子里浮现的，都是妈妈的脸。闭上眼睛是她，睁开眼睛还是她。有一次接吻到一半，我差点脱喊出那个字来。还有几次在床上，我闭着眼，把身下的生想象成妈妈——想象她躺在我的床上，像那个午后的睡姿一样侧卧着，睡裙凌地堆在腰间，露出白晃晃的大腿和起伏的腰线。光是这样想着，我的动作就会不自觉地加快，身下的生以为我是动了，却不知道我脑子里全是另一个。

　　那段感没撑多久就收场。分手的时候生哭着问我，到底有没有喜欢过她。我沉默了很长时间，最后只能挤出一句“对不